Por si alguien se lo perdió, os dejamos un vídeo de la noticia que ha dejado esta semana a Salamanca en el punto de mira. (Por cierto; hay nueva encuesta abierta en el blog, que os veo poco participativos)
Hace un tiempo, me enviaron unas fotos de una reconstrucción de la Pl. Mayor de Salamanca en México. Flipante. Muy bien hecha. No teníamos ni idea de por qué habían hecho eso. Hoy lo he sabido.
Vamos al cine y, minutos antes, me dicen: ¿Qué tal si vamos a ver Punto de mira, que me han dicho que es entretenida? Y respondo: Vale, yo siempre saco algo de cualquier película; las únicas que no me gustan son las de mega-acción hipercomerciales y requetefectosespecializadas.
Bien... ¡¡¡ha sido tremendo!!! ¡Qué tomadura de pelo, pordioxanto!
No sigáis leyendo si pensáis verla y/o convertirla en vuestra película de culto, porque la voy a contar un poco así en atropello y amalgama, igual que la peli.
Resulta que están la Sigurny Güiver y otros reporteros en un estudio televisivo, en los controles (luego sabremos que es una furgoneta) para seguir la cumbre Iberoamericana de Salamanca. Todos los líderes mundiales están ahí, en plena tarima de la Plaza Mayor, a la vista de todo el mundo y bien altos, por si a alguien se le ocurre atentar, no vaya a tener el más mínimo obstáculo con la visibilidad (que luego la gente reclama por todo). Llega el presidente de USA el último, claro, para dar la nota. Allí, en la plaza, hay toda una muchedumbre reunida, todos mexicanos ¡pero como somos iguales e intercambiables, nadie se extraña! Acapulco en pleno desplazado hasta Salamanca para presenciar la inauguración de la cumbre al aire libre. Todos agitando banderitas españolas, como es nuestra costumbre en cualquier evento, especialmente en los días de Acción de Gracias y eso. Bueno, eso en la plaza, porque fuera, en una avenida con una impresionante estatua ecuestre de algún adalid mexicano, un montón de "alternativos" exhiben mensajes contra USA, todos en inglés, faltaría más ¡pues no somos políglotas los salmantinos ni nada cuando reivindicamos! Ah, bueno, hay uno que, ¡cateto!, va y lleva una escrita en castellano; dice: "¡Basta ya!" A lo mejor había alguno con el Nunca mais, pero no me dio tiempo a verlo. Hasta aquí todo muy lógico, coherente, intrigante... El escenario genial: medallones de vaya usted a saber quiénes justo en el ala donde no los hay, piedra granítica,... bueno, una réplica exactísima.
Al grano. Empiezan a salir personajes e imágenes que parece que van a ser decisivos por la intensidad que se les da, y a los que prestas mucha atención, pero luego alunizas porque no se les vuelve ni a mencionar. Por ejemplo: parece que va a ser muy importante el hecho de que una reportera, a sabiendas de que se le va a caer el pelo, se salga del guión y dé su opinión personal sobre lo bonito de que se haga una cumbre por la paz. También parece importantísimo que Sigourney Weber descubra que uno de los escoltas del Pte (nombre complicadísimo en clave de "presidente", que ni los decodificadores más sofisticados lograrían nunca asociar a la palabra completa) es alguien que, en el pasado, se llevó un balazo cuando intentaron cargarse al Pte, pero nanay, daría igual que Dennis hubiese sido frutero antes de este servicio, y daría igual que lo supiese Sigourney o que sólo lo conociese de comprarle plátanos de Canarias.
Nuestro alcalde, con una pinta de Lenin que tira de espalda (el de verdad es clavaíto a Julián Muñoz; no da bien a cámara), presenta al presidente y, nada más abrir la boca el pte, ¡zas! ¡disparo en todo el corazón! pero encima ¡zas! explota la tarima y parece que la Plaza Mayor debería salir por los aires, pero nada, ni un rasguño; ni se rompe un cristal ni se ahúma una cortina. Todo se queda como los paños del oro. Excepto las personas: La que sí muere, entre otros muchos, es la reportera que ha tenido esos dos minutos de protagonismo absoluto, haciéndonos creer que tendría que ver con la trama o con el guión. No se vuelve a saber nada de ella en toda la película. De Sigourney tampoco. Nada, un cameíto algo largo, por lo que parece.
Ahora se rebobina la peli y nos sitúan 23 minutos antes. El "punto de mira" se centra en Dennis Quaid, el gorililla del presi, que ha estado de baja con problemas después del balazo, y de quien sus compañeros sospechan que pueda no estar a la altura. Ahí aprovechan para soltar muchas palabras y expresiones en clave, tipo "el águila sale del nido" (que, para los que no hayáis visto muchísimo cine de espionaje y complots, y no estéis tan especializados como yo con estas expresiones, os aclaro, porque solos no dais ni de broma con ello, que quiere decir que el presidente ha salido ya de su hotel -también lo llaman castillo: "objetivo en el castillo", dicen-). Bueno, sus gorilacompis están poniéndolo verde a sus espaldas, pero uno, el bueno, lo defiende con una frasecilla corta. Dennis le da las gracias al entrar en la limusina. Se repite todo, el bastaya, el nuncamais, el atentado, la explosión de la tarima, el Noriega celoso porque su chica (o lo que sea) estaba hablando con otro... Lo nuevo es que aquí se ve ya que el denis se había percatado de todo: "cortineo en la 7ª ventana desde la derecha del segundo piso, cambio", y resulta que era un ventilador, con lo cual queda un poco de tonto, el pobre, con las consiguientes miraditas de telodije: no está a la altura.
Noriega pasa armado en el control de acceso, que está montado estilo aeropuerto, él dice tranquilamente que lleva un arma, enseña su placa y le apagan el control para que no pite. La tía se fía totalmente de él y de su placa, porque dice: POLICÍA. Su función es traerle el bolso a su novia (o lo que sea) a la Plaza Mayor en plena cumbre. Después es noqueado por Dennis cuando se cargan al Pte, pero él explica que es policía y trabaja para el alcalde, así que lo tenemos que creer, claro.
Conocemos también a Güitaker, un turista que se viene a España porque ha discutido con su mujer (pues nada, de eso que te montas en el coche para desahogarte conduciendo, y empiezas a hacer kilómetros y kilómetros y a lo tonto a lo tonto ¡que te has cruzado el Atlántico, chico!). Está grabando aquí y allá, y, claro, le dice a Dennis que él cree que tiene grabado al francotirador. El compi bueno de Dennis dice que él subirá a comprobarlo, porque si no es cierto, Dennis no cargará con el error. Bueno, ahí el compi ya no nos parece bueno, sino requetebuenísimo. Dennis va a la furgoneta de Sigurni, y ahí es donde esperas ver qué importancia tiene ella en toda la película, pero no, Dennis ve una secuencia y sale pitando. Y de la furgoneta y Sigurney no volvemos a saber más.
Nos vuelven a rebobinar la peli. Ahí ya flipo un poquito más, porque me temo que nos van a hacer ver lo que ha visto Forest, y luego rebobinarán para que veamos lo que ha visto el pte, y luego la niña que le estrella un helado en el pantalón a Forest, y luego el perro ése que ha meado en el neumático de la furgoneta...
Como aburre el rebobinado y se ve perfectamente que no tiene otro sentido que el de alargar el metraje de la peli o ¿justificar? su título, os sigo contando tal cual, sin rebobinaros cada vez, y os resumo la trama, contándoos el final.
Resulta que un grupito bastante ecléctico y sin vinculación fuerte entre ellos que se sepa, preparan un pedazo atentado de la manera más tonta y sin encontrar otra dificultad que la de evitar atropellar a una niña en la autovía. El grupo lo componen: * la novia de Noriega (bueno, yo digo novia, pero en realidad no sabemos qué son, ni de qué van ninguno, ni a qué dedican el tiempo libre ni el ocupado tampoco). Esta chica, a la que le trae el bolso Noriega a la plaza mayor, resulta que es la que hace explotar la tarima, con el simple truco de acercarse y colar el bolso cargado de explosivos por debajo. ¡Pero no había nadie en la tarima! porque, después de cargarse al pte -al doble-, los demás líderes habían salido pitando, ¡que tontos no son! Por ello no se entiende mucho el empeño de esta mujer en acercarse a tirar el bolso justo ahí, cuando tranquilamente puede soltarlo en el suelo, apoyarlo en una columna, dejarlo en el bar… pero bueno, el guionista (si esta película lo tiene) ya sabrá, ya, por qué lo ha hecho así.
* el propio Noriega, del que lo único que sabemos es que quizá sea poli, porque él lo repite mucho.
* Un tipo que parece ser el cerebro de la trama, pero que vaya usted a saber si lo es o no. Venga, decimos que sí. Sale, habla a Forest Whitaker en una charla íntima típica de desconocidos y tras la que casi se hacen amigos para siempre. Luego ya sólo conduce, da órdenes, aprieta botones para que exploten cosas, y poco más.
* Un empleado de un hotel salmantino, esperablemente blindadísimo ya que está siendo el “castillo del pte”, pero donde este astuto empleado logra colar no sé cuántos kilos de explosivo sin que se entere nadie, se los amarra a la cintura y se inmola allí mismo, en el hall.
* Un ¿poli? cuyo hermano está secuestrado por la chica y el cerebro. Lo chantajean con eso porque, como está entrenadísimo, es el único que va a ser capaz de subir por la escalera no vigilada, cargarse a una camarera y a dos o tres asesores del pte y secuestrarlo. ¡Qué difícil!
* Un cámara de televisión. No sabemos qué pinta ahí, ni cuál es su papel en la peli, se le ve implicado porque habla por teléfono una vez con el cerebro y luego se sube con ellos en la ambulancia para que la chica le pegue un balazo en la frente. Sin más. No se sabe su necesidad argumental ni nada. A lo mejor es para que se vea qué pedazo de trama hay que hasta está implicada la tele. No sé. Muy profundo para mí.
* El compibueno del Dennis.
Bueno, pues ese grupito se lo monta para atentar contra el presidente de USA (eso lo sabemos porque todos hablan por teléfono, no porque se vea ni qué relación tienen, ni qué pretenden, ni qué reivindican… nada, ni lo sabemos ni nos importa, como en el porno duro, vamos).
Pero como los seguratas norteamericanos son muy listos, y más si trabajan para el pte, saben que va a haber atentado y pegan el cambiazo y mandan a un doble a la cumbre. Cuando el pte de verdad y sus asesores ven por la tele el atentado, a uno de ellos se le ocurre que bombardeen el norte de Marruecos en respuesta, pero el pte dice que no, que ahora que ha conseguido que todo el mundo le quiera (¿????) no se va a cargar su imagen y sus deseos de paz bombardeando nada.
Los otros, los atentadores (que no se sabe por qué están emperrados en atentar ni nada ¡pues porque son terroristas! que diría alguno) ya se habían olido el pescado, y cogen y secuestran al pte de verdad, valiéndose de ése que tiene el hermano secuestrado. Se ve que son muy listos los del servicio de seguridad del pte, porque mandan al doble, pero luego ya dudas un poco cuando ves que no tienen vigilancia en ningún sitio y que se puede subir tranquilamente a la planta del pte y llevárselo. Vamos, que cuando ves la facilidad, no terminas de explicarte que tuviese que hacerlo alguien con un entrenamiento requetespecial, ni que tengan que secuestrar al hermano de nadie para lograrlo. El botones, mismamente, podía haber subido fajadito de explosivos y hacer estallar la planta entera, en lugar de hacerlo en el hall para que todos los polis tengan la reacción lógica de dejar solo al pte.
De la chica no llegas a saber si no tiene corazón (por tirar el bolso), o si sí (porque le da repelús cargarse al hermano secuestrado y se lo tiene que cargar el otro –aquí el objetivo es que no quede nadie vivo-), o insensible psicópata otra vez cuando se carga al cámara que no había abierto ni el pico, el pobre, en toda la película.
Forest tiene el personaje de un ¿separado? que está grabando a lo tonto y resulta que se entera de todo ¡hasta de quién es quién! Y eso que hay ahí una multitud brutal y que hay gente corriendo por todas partes, explosiones, disparos… Pues nada, el tío no sólo lo graba todo como por azar, sino que además se libra de la menor herida, y hace hasta amigos, una de ellas una niña, la que le estampana el helado, que también parece que va a ser muy importante en la película.
Esa niña, después de la explosión, se queda desamparada, él la recoge y se la suelta a una guardia civil para que la cuide. Y se pone a perseguir a Noriega. Dennis, por su parte, empieza a perseguir a su compi ex-bueno (ha descubierto que también está implicado) que va en coche de policía. La persecución ya dura toda la película. Se dan unas leches tremebundas contra camiones, coches, paredes… a la vez Dennis puede hasta ir hablando por teléfono e informando de lo cobardegallinacapitándelasardinas que es su colega. Cuando sale del coche ¡pura tintorería! No se le ha aflojado ni el nudo de la corbata al tío. Planchadísimo, sin un rasguño. Vamos, estupendo, como recién salido de casa para acudir a la ópera. Eso sí, en la ambulancia, en el primer vuelco, ya se mata la tía y los otros dos (cerebro y pte) quedan fatal. Y es que nadie se da cuenta de que para trasladar a los enfermos deberían utilizarse utilitarios, que son mil veces más seguros ¡leches!
Como digo, la persecución ha sido la pera, kilómetros y kilómetros a toda hosti por la ciudad ¡y resulta que güitaker, que va a pie y con su cámara, llega antes! Pero, pasmaos aún más: la niña, la que se quedó en la plaza con la guardia civil ¡¡había aparecido allí a pie antes que todos ellos!! ¡¡¡Quéee ffffuuueee rrrteee!!! La niña se cruza una autovía en hora punta sin mirar ni nada, y por eso la ambulancia vuelca y Dennis puede salvar al pte. Ah, segundos antes se han matado Noriega y el del hermano secuestrado ¡a saber por qué! Se ven debajo del puente y dispara a Noriega, que muere, y al otro se lo carga… no sé ya si la chica o el compi que parecía bueno.
Al acabar la película, Dennis da las coordenadas de dónde están y dice que están… ¡a 7 manzanas de la Pl. Mayor! ¡¡¡Pero si han recorrido lo menos 40 km.!!! Claro que como la Calle San Pablo era una avenida de esas kilométricas americanas, tan normalito queda todo. Bueno, no tan normalito, porque hay que ver la pedazo cabeza que tiene el Dennis. Se viene de los USA a Salamanca, hace una persecución de la leche por toda la ciudad, con giros, vuelcos, regateos… y sabe exactamente dónde se encuentra al final. Un sentido de la orientación que pásmate tú con los Tomtom.
Otra cosa que choca un poquito es que, a pesar de que pasa el tiempo, la gente no deja de correr por las calles, casi parece San Fermín; esa inquietud alarmada de los peatones no tiene por qué resultarnos incoherente respecto a la actitud de otros que, en sus terracitas, están tomándose tranquilamente sus tapas, o cuando vemos que la policía no ha cortado ni una calle al tráfico. Por algo será, preguntad al director, que os lo dice. Ah, además, aquí en Salamanca, aunque sepamos que se acaban de cargar al presidente y han habido bombas por todas partes, ni nos inmutamos, seguimos circulando tranquilamente con nuestros cochecitos, incluidas calles peatonales, y si, en esas u otras circunstancias, de pronto, vemos que se nos estrella un coche en las narices, lo que hacemos es pitar como diciendo: "¡Retírate de ahí, leches!" ¡Pues no estamos curtidos ni nada nosotros en coches voladores que se nos cruzan en mitad de la calzada! ¡Es que ni nos apartamos cuando vemos una ambulancia rodando por t’olmedio. ¡Ya se apartará ella si quiere! ¡La misma fuerza de Coriolis algo hará para que así sea! Bah, si es que, aunque aquí tengamos manzanas tremebundas, esto no deja de ser un pueblo: campamos por doquier y nada nos afecta. Estamos acostumbrados hasta a que la policía, en plena estampida multitudinaria, se líe a tiros mientras corre aquí y allá. Confiamos en su puntería. Somos así, qué queréis.
En fin, no quiero analizar más, que ya he llorado de risa todo lo que tenía que llorar. Bueno, ver las caras de la gente a la salida, lo mejor. Palabrita. Una estupefacción bastante generalizada, con excepciones, claro.
Reflexión final: ¿Y todo esto no lo podían haber puesto en la plaza de cualquier pueblo sin gastarse tanta pasta en malreproducir ésta? ¿tan decisivo era que se tratase de Salamanca? Vale que de todos es conocido que aquí hay células y células de terrorismo organizadísimo (en la peli hasta salen barrios salmantinos "temáticos"), pero, vamos, que de eso tenemos a manta en toda España, ¡hasta el balneario de Retortillo podían haber escogido! y mucho más fácil de replicar con diferencia: lo ruedan en el spa de la esquina de la casa del director y listo.
Hace un tiempo, me enviaron unas fotos de una reconstrucción de la Pl. Mayor de Salamanca en México. Flipante. Muy bien hecha. No teníamos ni idea de por qué habían hecho eso. Hoy lo he sabido.
ResponderEliminarVamos al cine y, minutos antes, me dicen: ¿Qué tal si vamos a ver Punto de mira, que me han dicho que es entretenida? Y respondo: Vale, yo siempre saco algo de cualquier película; las únicas que no me gustan son las de mega-acción hipercomerciales y requetefectosespecializadas.
Bien... ¡¡¡ha sido tremendo!!! ¡Qué tomadura de pelo, pordioxanto!
No sigáis leyendo si pensáis verla y/o convertirla en vuestra película de culto, porque la voy a contar un poco así en atropello y amalgama, igual que la peli.
Resulta que están la Sigurny Güiver y otros reporteros en un estudio televisivo, en los controles (luego sabremos que es una furgoneta) para seguir la cumbre Iberoamericana de Salamanca. Todos los líderes mundiales están ahí, en plena tarima de la Plaza Mayor, a la vista de todo el mundo y bien altos, por si a alguien se le ocurre atentar, no vaya a tener el más mínimo obstáculo con la visibilidad (que luego la gente reclama por todo). Llega el presidente de USA el último, claro, para dar la nota. Allí, en la plaza, hay toda una muchedumbre reunida, todos mexicanos ¡pero como somos iguales e intercambiables, nadie se extraña! Acapulco en pleno desplazado hasta Salamanca para presenciar la inauguración de la cumbre al aire libre. Todos agitando banderitas españolas, como es nuestra costumbre en cualquier evento, especialmente en los días de Acción de Gracias y eso. Bueno, eso en la plaza, porque fuera, en una avenida con una impresionante estatua ecuestre de algún adalid mexicano, un montón de "alternativos" exhiben mensajes contra USA, todos en inglés, faltaría más ¡pues no somos políglotas los salmantinos ni nada cuando reivindicamos! Ah, bueno, hay uno que, ¡cateto!, va y lleva una escrita en castellano; dice: "¡Basta ya!" A lo mejor había alguno con el Nunca mais, pero no me dio tiempo a verlo. Hasta aquí todo muy lógico, coherente, intrigante... El escenario genial: medallones de vaya usted a saber quiénes justo en el ala donde no los hay, piedra granítica,... bueno, una réplica exactísima.
Al grano. Empiezan a salir personajes e imágenes que parece que van a ser decisivos por la intensidad que se les da, y a los que prestas mucha atención, pero luego alunizas porque no se les vuelve ni a mencionar. Por ejemplo: parece que va a ser muy importante el hecho de que una reportera, a sabiendas de que se le va a caer el pelo, se salga del guión y dé su opinión personal sobre lo bonito de que se haga una cumbre por la paz. También parece importantísimo que Sigourney Weber descubra que uno de los escoltas del Pte (nombre complicadísimo en clave de "presidente", que ni los decodificadores más sofisticados lograrían nunca asociar a la palabra completa) es alguien que, en el pasado, se llevó un balazo cuando intentaron cargarse al Pte, pero nanay, daría igual que Dennis hubiese sido frutero antes de este servicio, y daría igual que lo supiese Sigourney o que sólo lo conociese de comprarle plátanos de Canarias.
Nuestro alcalde, con una pinta de Lenin que tira de espalda (el de verdad es clavaíto a Julián Muñoz; no da bien a cámara), presenta al presidente y, nada más abrir la boca el pte, ¡zas! ¡disparo en todo el corazón! pero encima ¡zas! explota la tarima y parece que la Plaza Mayor debería salir por los aires, pero nada, ni un rasguño; ni se rompe un cristal ni se ahúma una cortina. Todo se queda como los paños del oro. Excepto las personas: La que sí muere, entre otros muchos, es la reportera que ha tenido esos dos minutos de protagonismo absoluto, haciéndonos creer que tendría que ver con la trama o con el guión. No se vuelve a saber nada de ella en toda la película. De Sigourney tampoco. Nada, un cameíto algo largo, por lo que parece.
Ahora se rebobina la peli y nos sitúan 23 minutos antes. El "punto de mira" se centra en Dennis Quaid, el gorililla del presi, que ha estado de baja con problemas después del balazo, y de quien sus compañeros sospechan que pueda no estar a la altura. Ahí aprovechan para soltar muchas palabras y expresiones en clave, tipo "el águila sale del nido" (que, para los que no hayáis visto muchísimo cine de espionaje y complots, y no estéis tan especializados como yo con estas expresiones, os aclaro, porque solos no dais ni de broma con ello, que quiere decir que el presidente ha salido ya de su hotel -también lo llaman castillo: "objetivo en el castillo", dicen-). Bueno, sus gorilacompis están poniéndolo verde a sus espaldas, pero uno, el bueno, lo defiende con una frasecilla corta. Dennis le da las gracias al entrar en la limusina. Se repite todo, el bastaya, el nuncamais, el atentado, la explosión de la tarima, el Noriega celoso porque su chica (o lo que sea) estaba hablando con otro... Lo nuevo es que aquí se ve ya que el denis se había percatado de todo: "cortineo en la 7ª ventana desde la derecha del segundo piso, cambio", y resulta que era un ventilador, con lo cual queda un poco de tonto, el pobre, con las consiguientes miraditas de telodije: no está a la altura.
Noriega pasa armado en el control de acceso, que está montado estilo aeropuerto, él dice tranquilamente que lleva un arma, enseña su placa y le apagan el control para que no pite. La tía se fía totalmente de él y de su placa, porque dice: POLICÍA. Su función es traerle el bolso a su novia (o lo que sea) a la Plaza Mayor en plena cumbre. Después es noqueado por Dennis cuando se cargan al Pte, pero él explica que es policía y trabaja para el alcalde, así que lo tenemos que creer, claro.
Conocemos también a Güitaker, un turista que se viene a España porque ha discutido con su mujer (pues nada, de eso que te montas en el coche para desahogarte conduciendo, y empiezas a hacer kilómetros y kilómetros y a lo tonto a lo tonto ¡que te has cruzado el Atlántico, chico!). Está grabando aquí y allá, y, claro, le dice a Dennis que él cree que tiene grabado al francotirador. El compi bueno de Dennis dice que él subirá a comprobarlo, porque si no es cierto, Dennis no cargará con el error. Bueno, ahí el compi ya no nos parece bueno, sino requetebuenísimo. Dennis va a la furgoneta de Sigurni, y ahí es donde esperas ver qué importancia tiene ella en toda la película, pero no, Dennis ve una secuencia y sale pitando. Y de la furgoneta y Sigurney no volvemos a saber más.
Nos vuelven a rebobinar la peli. Ahí ya flipo un poquito más, porque me temo que nos van a hacer ver lo que ha visto Forest, y luego rebobinarán para que veamos lo que ha visto el pte, y luego la niña que le estrella un helado en el pantalón a Forest, y luego el perro ése que ha meado en el neumático de la furgoneta...
Como aburre el rebobinado y se ve perfectamente que no tiene otro sentido que el de alargar el metraje de la peli o ¿justificar? su título, os sigo contando tal cual, sin rebobinaros cada vez, y os resumo la trama, contándoos el final.
Resulta que un grupito bastante ecléctico y sin vinculación fuerte entre ellos que se sepa, preparan un pedazo atentado de la manera más tonta y sin encontrar otra dificultad que la de evitar atropellar a una niña en la autovía. El grupo lo componen:
* la novia de Noriega (bueno, yo digo novia, pero en realidad no sabemos qué son, ni de qué van ninguno, ni a qué dedican el tiempo libre ni el ocupado tampoco). Esta chica, a la que le trae el bolso Noriega a la plaza mayor, resulta que es la que hace explotar la tarima, con el simple truco de acercarse y colar el bolso cargado de explosivos por debajo. ¡Pero no había nadie en la tarima! porque, después de cargarse al pte -al doble-, los demás líderes habían salido pitando, ¡que tontos no son! Por ello no se entiende mucho el empeño de esta mujer en acercarse a tirar el bolso justo ahí, cuando tranquilamente puede soltarlo en el suelo, apoyarlo en una columna, dejarlo en el bar… pero bueno, el guionista (si esta película lo tiene) ya sabrá, ya, por qué lo ha hecho así.
* el propio Noriega, del que lo único que sabemos es que quizá sea poli, porque él lo repite mucho.
* Un tipo que parece ser el cerebro de la trama, pero que vaya usted a saber si lo es o no. Venga, decimos que sí. Sale, habla a Forest Whitaker en una charla íntima típica de desconocidos y tras la que casi se hacen amigos para siempre. Luego ya sólo conduce, da órdenes, aprieta botones para que exploten cosas, y poco más.
* Un empleado de un hotel salmantino, esperablemente blindadísimo ya que está siendo el “castillo del pte”, pero donde este astuto empleado logra colar no sé cuántos kilos de explosivo sin que se entere nadie, se los amarra a la cintura y se inmola allí mismo, en el hall.
* Un ¿poli? cuyo hermano está secuestrado por la chica y el cerebro. Lo chantajean con eso porque, como está entrenadísimo, es el único que va a ser capaz de subir por la escalera no vigilada, cargarse a una camarera y a dos o tres asesores del pte y secuestrarlo. ¡Qué difícil!
* Un cámara de televisión. No sabemos qué pinta ahí, ni cuál es su papel en la peli, se le ve implicado porque habla por teléfono una vez con el cerebro y luego se sube con ellos en la ambulancia para que la chica le pegue un balazo en la frente. Sin más. No se sabe su necesidad argumental ni nada. A lo mejor es para que se vea qué pedazo de trama hay que hasta está implicada la tele. No sé. Muy profundo para mí.
* El compibueno del Dennis.
Bueno, pues ese grupito se lo monta para atentar contra el presidente de USA (eso lo sabemos porque todos hablan por teléfono, no porque se vea ni qué relación tienen, ni qué pretenden, ni qué reivindican… nada, ni lo sabemos ni nos importa, como en el porno duro, vamos).
Pero como los seguratas norteamericanos son muy listos, y más si trabajan para el pte, saben que va a haber atentado y pegan el cambiazo y mandan a un doble a la cumbre. Cuando el pte de verdad y sus asesores ven por la tele el atentado, a uno de ellos se le ocurre que bombardeen el norte de Marruecos en respuesta, pero el pte dice que no, que ahora que ha conseguido que todo el mundo le quiera (¿????) no se va a cargar su imagen y sus deseos de paz bombardeando nada.
Los otros, los atentadores (que no se sabe por qué están emperrados en atentar ni nada ¡pues porque son terroristas! que diría alguno) ya se habían olido el pescado, y cogen y secuestran al pte de verdad, valiéndose de ése que tiene el hermano secuestrado. Se ve que son muy listos los del servicio de seguridad del pte, porque mandan al doble, pero luego ya dudas un poco cuando ves que no tienen vigilancia en ningún sitio y que se puede subir tranquilamente a la planta del pte y llevárselo. Vamos, que cuando ves la facilidad, no terminas de explicarte que tuviese que hacerlo alguien con un entrenamiento requetespecial, ni que tengan que secuestrar al hermano de nadie para lograrlo. El botones, mismamente, podía haber subido fajadito de explosivos y hacer estallar la planta entera, en lugar de hacerlo en el hall para que todos los polis tengan la reacción lógica de dejar solo al pte.
De la chica no llegas a saber si no tiene corazón (por tirar el bolso), o si sí (porque le da repelús cargarse al hermano secuestrado y se lo tiene que cargar el otro –aquí el objetivo es que no quede nadie vivo-), o insensible psicópata otra vez cuando se carga al cámara que no había abierto ni el pico, el pobre, en toda la película.
Forest tiene el personaje de un ¿separado? que está grabando a lo tonto y resulta que se entera de todo ¡hasta de quién es quién! Y eso que hay ahí una multitud brutal y que hay gente corriendo por todas partes, explosiones, disparos… Pues nada, el tío no sólo lo graba todo como por azar, sino que además se libra de la menor herida, y hace hasta amigos, una de ellas una niña, la que le estampana el helado, que también parece que va a ser muy importante en la película.
Esa niña, después de la explosión, se queda desamparada, él la recoge y se la suelta a una guardia civil para que la cuide. Y se pone a perseguir a Noriega. Dennis, por su parte, empieza a perseguir a su compi ex-bueno (ha descubierto que también está implicado) que va en coche de policía. La persecución ya dura toda la película. Se dan unas leches tremebundas contra camiones, coches, paredes… a la vez Dennis puede hasta ir hablando por teléfono e informando de lo cobardegallinacapitándelasardinas que es su colega. Cuando sale del coche ¡pura tintorería! No se le ha aflojado ni el nudo de la corbata al tío. Planchadísimo, sin un rasguño. Vamos, estupendo, como recién salido de casa para acudir a la ópera. Eso sí, en la ambulancia, en el primer vuelco, ya se mata la tía y los otros dos (cerebro y pte) quedan fatal. Y es que nadie se da cuenta de que para trasladar a los enfermos deberían utilizarse utilitarios, que son mil veces más seguros ¡leches!
Como digo, la persecución ha sido la pera, kilómetros y kilómetros a toda hosti por la ciudad ¡y resulta que güitaker, que va a pie y con su cámara, llega antes! Pero, pasmaos aún más: la niña, la que se quedó en la plaza con la guardia civil ¡¡había aparecido allí a pie antes que todos ellos!! ¡¡¡Quéee ffffuuueee rrrteee!!! La niña se cruza una autovía en hora punta sin mirar ni nada, y por eso la ambulancia vuelca y Dennis puede salvar al pte. Ah, segundos antes se han matado Noriega y el del hermano secuestrado ¡a saber por qué! Se ven debajo del puente y dispara a Noriega, que muere, y al otro se lo carga… no sé ya si la chica o el compi que parecía bueno.
Al acabar la película, Dennis da las coordenadas de dónde están y dice que están… ¡a 7 manzanas de la Pl. Mayor! ¡¡¡Pero si han recorrido lo menos 40 km.!!! Claro que como la Calle San Pablo era una avenida de esas kilométricas americanas, tan normalito queda todo. Bueno, no tan normalito, porque hay que ver la pedazo cabeza que tiene el Dennis. Se viene de los USA a Salamanca, hace una persecución de la leche por toda la ciudad, con giros, vuelcos, regateos… y sabe exactamente dónde se encuentra al final. Un sentido de la orientación que pásmate tú con los Tomtom.
Otra cosa que choca un poquito es que, a pesar de que pasa el tiempo, la gente no deja de correr por las calles, casi parece San Fermín; esa inquietud alarmada de los peatones no tiene por qué resultarnos incoherente respecto a la actitud de otros que, en sus terracitas, están tomándose tranquilamente sus tapas, o cuando vemos que la policía no ha cortado ni una calle al tráfico. Por algo será, preguntad al director, que os lo dice. Ah, además, aquí en Salamanca, aunque sepamos que se acaban de cargar al presidente y han habido bombas por todas partes, ni nos inmutamos, seguimos circulando tranquilamente con nuestros cochecitos, incluidas calles peatonales, y si, en esas u otras circunstancias, de pronto, vemos que se nos estrella un coche en las narices, lo que hacemos es pitar como diciendo: "¡Retírate de ahí, leches!" ¡Pues no estamos curtidos ni nada nosotros en coches voladores que se nos cruzan en mitad de la calzada! ¡Es que ni nos apartamos cuando vemos una ambulancia rodando por t’olmedio. ¡Ya se apartará ella si quiere! ¡La misma fuerza de Coriolis algo hará para que así sea! Bah, si es que, aunque aquí tengamos manzanas tremebundas, esto no deja de ser un pueblo: campamos por doquier y nada nos afecta. Estamos acostumbrados hasta a que la policía, en plena estampida multitudinaria, se líe a tiros mientras corre aquí y allá. Confiamos en su puntería. Somos así, qué queréis.
En fin, no quiero analizar más, que ya he llorado de risa todo lo que tenía que llorar. Bueno, ver las caras de la gente a la salida, lo mejor. Palabrita. Una estupefacción bastante generalizada, con excepciones, claro.
Reflexión final: ¿Y todo esto no lo podían haber puesto en la plaza de cualquier pueblo sin gastarse tanta pasta en malreproducir ésta? ¿tan decisivo era que se tratase de Salamanca? Vale que de todos es conocido que aquí hay células y células de terrorismo organizadísimo (en la peli hasta salen barrios salmantinos "temáticos"), pero, vamos, que de eso tenemos a manta en toda España, ¡hasta el balneario de Retortillo podían haber escogido! y mucho más fácil de replicar con diferencia: lo ruedan en el spa de la esquina de la casa del director y listo.
Como los paños del oro no ¿eh? ¡como los chorros! ¡o como oro en paño! ¡ditos lapsus!
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